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有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷把自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动……

一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。。。

一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“废话，当然是第一只。后面那只是哈士

计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”

父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。。。

当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。

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今天在楼下打水，听见一女银对另一女银说:清明过后，我就有钱了…..我当时就凝固了

有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。。。

据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

都说顾客是上帝。。。老子现在才知道原来食堂信佛！

我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢？”“谁钱多和谁开。

近日记者采访了杜甫：“杜老听说最近你很忙是吗？”杜甫：“我能说粗话吗？”记者：“不能……”杜甫：“不能吗？那我没什么好说的了……”

谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”

imac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、阿玛尼算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！”

一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

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“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What’s your father’s name?”

自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！

在地铁上啃煎饼果子 有位农民工兄弟也在吃煎饼果子 为了和他有所区别 我就蹲下来啃

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……

欢乐解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普…漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是？?夏普？！(停顿好大一会儿)对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

淘宝买辆自行车快递人员骑着就给我送来了，然后他乘公交车回去的。

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”

每次听到 从一楼食堂窗口 喊出 “ 要什么同学”？我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”….

三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”　我说：“这是穿山甲。”　女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”　老婆答：“这是穿山乙。”

说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面，老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。老爸你是有多诚实啊，，，

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔……”汗！老子三十还没有呢，哪里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”

手机一个月没有响过，今天拿去赛格修了，结果维修师傅说……师傅说……我手机没坏，只是没人打电话给你。当场给师傅跪下，求他别说了…..

“亲爱的 我爱你 如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？

某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢杨幂，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧，总结起来，就是雍正很忙。

两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？

一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

有个节目，采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。

小新对自己的同桌说：昨天我在作文里写错了个字，就被老爸狠狠揍了一顿。同桌惊讶地问：哪一个字？小新委屈地说：不就是把“列祖列宗”写成了“劣祖劣宗”嘛！同桌无奈地说：咋没打死你呢

我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦

自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”

女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

今天和马云坐了好久，他说自己的团队太没有创新能力了，淘宝商城也备受竞争压力，我说你改个名吧。他说改什么好呢？名气都打出去了，还不如多让人填填调查问卷。我不懈的说：“填毛”。马云突然一拍大腿，说：“这个名字真好！”

我无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！我靠..这不是坑爹吗！

酒吧里，突然一个醉汉走了过来，指着酒吧的一个人大声说道：“我真想抱抱你妈！” 酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道：“抱着你妈的滋味真爽！！”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到：“你妈说她就是喜欢被我抱着！”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了！但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你又喝醉了。”

个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊。”

楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”
回复：“老天是在提示你，用迅雷。”

昨天下午短信请领导吃饭，他回我短信“今晚有事，改天。” 我手写短信回他：“好的” 。 晚上回家打开手机才发现，发出去的竟是：“妈的”。

一美女哭得异常的伤心！
朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”
美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣！
秘书提醒说：“领导，船上还有不少女人呢！”
领导怒道：“都什么时候了，还想那事！！”

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