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315晚会批斗麦当劳？我决定以后放心吃M，哇靠，竟然没用地沟油、竟然没添加有毒化学成分、牛奶也不放三聚氰胺、鸡蛋也不是过期的、过期时间竟然按小时计而不是按天计、这一曝光，发现洋快餐比中餐干净多啦、动车盒饭保质期有6个月呢，麦当劳就几小时，技术太菜了吧。员工操作前最基本的是先用杀菌洗手液，然后带透明手套制作食品，未免太规范了吧。315晚会绝对是麦当劳和CCAV合谋的，给麦当劳做了一个大广告。为什么？要不是CCTV，我哪里知道麦当劳有这么严格的管控体系和管控设备啊！天朝V5！

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。

河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。。
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1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
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　　1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！
　　2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
　　3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”
　　4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？ 阅读全文…

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一男一女在公家车上发生了口角，女的骂道：“你瞎了眼了，踩了一次还不够，还踩第二次。你妈是从屁眼里把你生出来的啊，只有一只眼！我要是你老婆，就下毒毒死你个废物。”男的听了气不过来，就操道“我要是你老公，我就把毒药喝了，然后射死你！”

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和尚看完OOXX片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！”
妻子第一次当j女，一男子走过来问价钱。
妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！”
妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！”
男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”
MM：“这是我第一次，我怕疼！”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”
终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！
MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”
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